Para Mearse de la Risa

CUMPLEAÑOS VENEZOLANO.

2010-11-06T18:23:00.000-07:00

- La Invitación dice a las 2,y van llegando a las 5pm.
- La fiesta se terminaba a las 5:00 p.m. y son las 10:00 p.m. y ahora es que se está empezando a poner buena la vaina.

- Las mujeres están chismeando en una esquina, los hombres en otra jugando dominó y tomando Polar , y los niños jodiendo y destruyendo todo lo que encuentran a su alrededor.

- Los invitados comienzan a llegar y los dueños de la casa se
desaparecen para bañarse y vestirse porque no les dió tiempo y todo el mundo buscándolos.

- La fiesta es el sábado y te invitan el día antes por la noche, y para colmo te dicen :"No me vayas a fallar, OK?."

- Los pocos que traen regalos los traen en una bolsa de
supermercado, o en una bolsa de regalo vieja que tenían en su casa o sin envolver.

- Siempre parece que hay más familia que amigos en la fiesta.

- Haces la fiesta en la casa de tu tía, a la que no ves hace años,
porque se acaba de comprar un apartamento o una casa con piscina.

- Entre las cosas para picar siempre hay jamón , queso , tequeños, pastelitos, bolitas de carne,pepito y la infaltable crema de atún con galletas de soda.

- Siempre se acaba el hielo a la mitad de la fiesta y hay que mandar a comprar

- A la hora de romper la piñata siempre hay que advertirle a los papas que no se metan porque van a lastimar a los niños, porque se vuelven locos por ser los que más agarren coroticos y caramelos

- Para nada porque igual se meten.

- La torta la hizo la amiga de la comadre de tu tía que hace unas tortas divínas.

- A la hora de prender la vela nunca aparecen los fósforos y el yesquero que hay no sirve. Y la vela es un toconsito de vela vieja que siempre tienes a mano para cuando se va la luz .

- Alguién siempre llama que no va a poder ir y que por favor le guarden torta.

- Nunca falta la tía, vecina o prima viva, malasangrosa y calculadora que pica la torta en pedazos chiquitos para que le quede un pedazo grande al cumpleañero...pero porque? si la torta es para repartirla!!!!

- Cuando pican la torta lo primero que hacen es buscar platos y papel de aluminio para llevarle un pedazo a la mamá, al tío, a la abuela, a luisa, al Chamo y al marido que vino pa la fiesta pero como está tomando dice:"borracho no come dulce, ponmela pa pola".

- Después que todos se comieron la torta se dan cuenta que la gelatina y el quesillo se quedaron en el freezer.

- El cumpleaños es de Cheo pero ya que su primito Luisito cumpleaños en una semana le cantan el 'Cumpleaños Feliz' con 'ay que noche tan preciosa' a los dos y el ya caracteristico "que pases la noche haciendo pipí, con los pañales que te di que los compré en todo a mil"

- Y para finalizar los hombres que estaban jugando dominó, como a eso de las 11 de la noche preguntan ¿Donde conseguimos a ésta hora una gallina pa´l sancocho?....O una carnita pa la parrilla?
y después de que comen, beben, ponen patas a arriba la casa (incluyendo los cuartos),de paso, te piden que les regales la piñata y la chupetera que quedó intacta para el sobrinito que cumple años en 3 días.
cuando ya están super zaratacos y se van te dicen "gracias chama, todo te quedó buenisímo!"
y al otro día te critican toodaa la fiesta! (las bolitas de carne estaban saladas, las polar calientes y la música era una ladilla).

Reenvía esto a aquellos que celebran un verdadero cumpleaños...
VENEZOLANO!!!!!!!!!!!!!!

Todo tiene solución

2010-10-10T20:11:00.000-07:00

Comercial de Doritos

2010-09-11T18:50:00.000-07:00

Enlaces Septiembre 2010

2010-09-06T09:10:00.000-07:00

Iniciamos el mes de septiembre con la promoción de enlaces (Cadena de Enlaces) de portales y blogs de interés para nuestros lectores.

Si tienes un portal y estás interesado en ser incluido en esta promoción de enlaces, simplemente abre un post (artículo) promoviendo las páginas aquí enlazadas y luego escríbenos al correo electrónico candenadeenlaces@gmail.com, pega en este mensaje el enlace de tu artículo de promoción de enlaces, así como la descripción de tu blog o página web.

Queda de parte de cada webmaster supervisar si su portal esta siendo promocionado o no por algún participante. También es responsabilidad de cada participante actualizar sus cadenas de enlaces. Nos comprometemos a informar a los participantes de los cambios y actualizaciones de la cadena.

Aquí los participantes de la Promoción de Enlaces

Hosting Perú, Empresa Proveedora de hosting u alojamiento Web, dominios, radio streaming, reseller hosting, vps y servidores dedicados, también contamos con un área de programación web. (Por conocer enlace de la promoción de enlaces)

El Blog del Padre Carlos. Actualidad eclesial, social y política de Venezuela. (Por conocer enlace de la promoción de enlaces)

Buscando Dólares Precio del Dólar Paralelo en Venezuela. (editando información en espera de respuesta de su administrador, Por conocer enlace de la promoción de enlaces)

Notas Económicas Noticias económicas. (editando información en espera de respuesta de su administrador, Por conocer enlace de la promoción de enlaces)

Ha Muerto Fidel Castro. Noticias sobre la tan anunciada e inminente muerte del líder de la revolución cubana, Fidel castro. (editando información en espera de respuesta de su administrador, Por conocer enlace de la promoción de enlaces)

Descargas cristianas. Buscas descargar gratis Canciones de Alex Campos, Hillsong, Jesús Adrían Romero en mp3. (editando información en espera de respuesta de su administrador, Por conocer enlace de la promoción de enlaces)

Premios Oscar 2011. Nominados y ganadores de los Premios Oscar 2011. (Ver Cadena)

Hi5 Online Los videos de Hi5 completos y gratis. (Ver Cadena)

Backyardigans Online. Ver los videos de Backyardigans Online completos y gratis. (Ver Cadena)

Para mearse de la Risa. Chistes, videos graciosos, caídas graciosas y más. (Ver Cadena)

Ver el Clásico Real Madrid Barcelona Online. Videos y noticias del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010. Ver Fútbol Español Online en Justin TV y Roja Directa. (Ver Cadena)

Lost, Último Capítulo. Último Capítulo de la serie Lost. (Ver Cadena)

Lo que estabas buscando. Descarga películas, Libros, wallpaper, trailer, imágenes. . (Por conocer enlace de la promoción de enlaces)

Epidemias en Venezuela. Estadísticas Epidemiológicas en Venezuela. (editando información en espera de respuesta de su administrador, Por conocer enlace de la promoción de enlaces)

Venezuela en Videos. Noticias y videos de Venezuela y el Mundo. . (Por conocer enlace de la promoción de enlaces)

Leyes de Venezuela. Descarga las leyes venezolanas en formato pdf en el blog. . (Por conocer enlace de la promoción de enlaces)

Reforma de la Ley Orgánica del Trabajo. Noticias sobre la reforma de Ley Orgánica del Trabajo, enlaces de descarga de la nueva LOT. . (Por conocer enlace de la promoción de enlaces)

Normativa y Exigencias Lopcymat. Elección de Delegados de Prevención, Registro del Comité de Seguridad y Salud Laboral, Exámenes Pre-empleos, Post-empleo, Pre-Vacaciona y Post-Vacacional, Salud Ocupacional en Venezuela. . (Por conocer enlace de la promoción de enlaces)

Caricaturas de Ayer. Caricaturas de Chávez. (editando información en espera de respuesta de su administrador, Por conocer enlace de la promoción de enlaces)

Parlamentarias 2010, Noticias sobre las elecciones parlamentarias del 26 de septiembre en Venezuela. (editando información en espera de respuesta de su administrador, Por conocer enlace de la promoción de enlaces)

Datos y Claves. Cómo recuperar claves. Consejos para protegerse de correos basura y de robos de claves. (editando información en espera de respuesta de su administrador, Por conocer enlace de la promoción de enlaces)

ExitpollPlus. Publicación de encuestas y exitpolls de elecciones en Latinoamérica. (editando información en espera de respuesta de su administrador, Por conocer enlace de la promoción de enlaces)

Cadena de referidos Es-Fácil, una cádena diferente utilizando las técnicas del Network Marketing, conseguir referidos es-facil

Los números 1. Descarga los números 1 de la música mundial. (Ver Cadena)

Heihachi. Cine,tv,internet,programas.......un poco de todo. (Ver Cadena)

LEYES DE LA VIDA QUE NUNCA FALLAN

2010-04-18T06:08:00.000-07:00

FÓRMULA PARA QUE SUENE EL TELÉFONO
1. Entre a bañarse.
2. Enjabónese bien la cabeza.
3. Cuente hasta tres.
Entonces, sonará el teléfono.
Aquí se abren dos posibilidades:
a) Si contesta, era un malparido equivocado
b) Si no contesta, veinte días después se enterará que esa estúpida llamada era súper importante.

FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:
1. Diga con voz de satisfacción: 'Qué día tan bonito, ojalá siga así...'
2. Lave el carro
3. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar
4. Organice un asado para la noche
5. Salga de su casa a pie y sin una malparida chaqueta y vera que al momentico se larga el hijo de puta aguacero

FÓRMULA PARA ECHARLE LIMÓN AL PESCADO
1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho.
2. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla

FÓRMULA PARA HACER QUE PASE EL BUS:
1. Salga a coger el bus
2. Espere durante veinte minutos.
3. Cómprese un helado de esos baratos que se derriten en tres minutos y, justo cuando ponga su lengua en el malparido cono aparecerá ese gran doble HP Bus o Buseta que estaba esperando.

Nota: Se han registrado casos donde han aparecido hasta tres buses al tiempo.

LEYES INEXORABLES
(Ley de Fant)
Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto'

(Ley del destino)
'La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro'.

(Ley de mecánica de Loren)
'Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz'.

(Segundo corolario de Chisholm)
'Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto'
'Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema'.

LEY DE LA CONSERVACION DE LA MARICADA
'Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman'

(Principio de Ring a Bell)
Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan'

(Ley de Queco Jones)
'Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora'.

(Ley de Soup)
'La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio'.

(Ley de Omay God)
Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono'.

(Ley de Ooh Shit)
'Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta'

(Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)'
La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado'.

(Cuerpos de Inteligencia)
'Todo cuerpo sumergido en el agua, terminará por cantar'

(Ley de la fatalidad irreversible)
'Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad'.

(Principio de Delay)
'Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú'.

(Teorema de la verdad absoluta)
'No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella'

Cadena de enlaces Abril Mayo 2010

2010-04-10T06:13:00.000-07:00

Reiniciamos esta nueva Cadena de Enlaces la cual cambia los criterios con respecto a los anteriores.

Cada entrada de enlaces debe ser diferente en cada blog.

Los interesados deben escribir al correo cadenadeenlaces@gmail.com especificando: 1) la descripción del blog. 2) en enlace del blog. 3) el enlace de la cadena.

Ejemplo.

Ver el Clásico Real Madrid Barcelona Online. Videos y noticias del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010. Ver Mundial Sudáfrica Online en Justin TV y Roja Directa. (Ver Cadena)

Los miembros de la cadena serán informados semanalmente de las nuevas actualizaciones.

Cada miembro será el responsable de verificar que su blog permanezca en las cadenas.

Cadena de Enlaces

Chistes, videos graciosos, caídas graciosas y más en Para mearse de la Risa
(Ver Cadena)

Los videos de Hi5 completos y gratis en Hi5 Online

Ver el Clásico Real Madrid Barcelona Online. Videos y noticias del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010. Ver Mundial Sudáfrica Online en Justin TV y Roja Directa. (Ver Cadena)

Buscas descargar gratis Canciones de Alex Campos en mp3, entonces debes visitar el blog Descargas cristianas (Ver Cadena)

Cadena de referidos Es-Fácil, una cádena diferente utilizando las técnicas del Network Marketing, referidos es-facil, (Ver Cadena)

LA BLACKBERRYMANIA

2009-09-16T12:05:00.000-07:00

Si no tienes un Blackberry…no estas en nada…osea!

Los Blackberry son equipos potentes, diseñados original y exclusivamente (LEE BIEN…EXCLUSIVAMENTE) para empresarios y gente de negocios que requieren llevar sus documentos consigo a dondequiera que vayan. Los Blackberry son prácticamente minicomputadoras casi como pequeñas laptops que le resuelven el día a mas de uno sobre todo en grandes países de Europa, Japón e inclusive en los Estados Unidos….

MUY BIEN! ¿PERO CUAL ES EL PEO AQUÍ???

Jajaja que en nuestro país, el uso de los benditos Blackberry lo han convertido en mas que una utilidad…una moda que ya raya en lo RIDICULO…la gran mayoría de los supuestos usuarios en Venezuela ni siquiera recibe documentos, ni mucho menos los edita y los manda de vuelta a su oficina. Tampoco actualiza su agenda de citas ni sus blogs, menos se enteran del acontecer del mundo noticioso….

Estoy seguro que ninguno compra y vende acciones en la bolsa de valores utilizando su Blackberry, ni tampoco lo usan como módem, menos le ha instalado una aplicación que le permita por ejemplo saber donde esta su vehículo. Son tantas pero tantas las cosas que pueden hacer estos equipos y la gran mayoría aquí lo compra para jugar carticas…por Dios!!!!

Estoy seguro que en las oficinas de RIM (los fabricantes de Blackberries) deben estar CAGAOS de la risa desde que les contaron el éxito de su equipo en un país por allaaaaaaaaaaa en el mapa llamado Venezuela (no por lo arrecho del equipo, sino por la forma tan patética en que conquistaron al mercado), yo imagino a ese poco e’ japoneses que se han matado toda su vida estudiando y programando cosas arrechas e inventando cada día algo nuevo para los Blackberry, HECHOS PIPI de la risa y sin creer que una cuerda de pajuos como nosotros compre los bichos esos para puro pantallar………ah y jugar carticas…

¿Cuánto cuesta un Blackberry acá? El más baratico, que por supuesto nadie compra “porque es chimbo, oseaaaa” (ni se imaginan el potencial de cualquier Blackberry, hasta los que salieron hace 4 años le dan palo a cualquiera) cuesta en promedio Bs.F. 1500. Claro, la gente siempre opta por lo que supuestamente es mejor (aunque ni sepan que coño están comprando) y se van por los más caros, que pueden llegar incluso a los Bs.F. 3900. Osea que en términos viejos, sólo para obtener el equipo se necesitan 2 ó 3 palos ¿Qué tal???. Blackberries que aquí venden como lo mas uff en 3 palos, se consiguen en los buhoneros de Miami en piches 200 dólares…que risa!!!!!!!!!

¿Cuánto cuesta el poder tener funcional al famoso “BB Pin”? Pues el plan “barato” que apenas alcanza para usar el bendito pin y navegar muy poco, cuesta algo más de Bs.F. 65, y el plan “caro” (pero que la mayoría tiene) cuesta casi Bs.F. 100. Estos costos mencionados son “puro pal’ bb pin“, súmele a eso los costos para llamadas, contestadora y mensajes de texto. Supongamos que un usuario promedio gaste Bs.F. 100 mensuales, haciendo así un gasto anual de Bs.F. 1200 (1 millón 200 mirrr) sólo para mantener al teléfono. ¿Cuánto gastó el primer año? Digamos Bs.F. 4500, entre teléfono y planes (hay quienes deben gastar muchísimo más). ¿Pero que importa? ¡Es un Blackberry! O sea…

¿Cómo es posible ver vigilantes que ganan de vaina 1000 BsF. mensuales con un Blackberry colgado del cinturón?

¿Cómo es posible que he visto a decenas de doñitas señoras mayores con un Blackberry en sus manos y que duran media hora para conseguir una tecla?

¿Cómo es que incluso la mayoría de los Blackberries los tienen los mocosos que todavía van al colegio y al liceo? Yo me monto en la camionetica y basta medio ver por encimita que todos los pelabolas (menos yo) que vamos ahí montaos, tienen un flamante Blackberry y de paso lo sacan…me imagino que no se los roban porque hasta los choros ya les fastidia robar tanto Blackberry….

En estos dias me antoje de un perro y vaya sorpresa!!! El perrero sacaba sus cuentas y daba vueltos usando un Blackberry osea…que decir de los buhoneros que llevan sus ventas con sus Blackberry…2 pantaletas + 3 sostenes jajajaj….nooooooo pero lo mas arrecho fue ver en casa de unos vecinos a la caraja de servicio mandando un texto a través de que???? De un Blackberry….jajajajaj

Lo peor del caso, es que el fulano Pin sólo sirve para enviarle mensajes de texto a otra gente con Blackberry (los muy ridículos creen que la vaina es gratis, se olvidan de los 65 ó 100 Bs.F.) y ok, no voy a negar que los mensajes se ven más bonitos porque se pueden poner caritas y mariqueras así… pero pa que tanta vaina??? yo con mi “perolito” (un modelo parecido al vergatario) con piches 40 bolos al mes puedo llamar, navegar y escribir que jode!!!!!, le puedo mandar mensajes a quien sea, tenga Blackberry o no, (por si no recuerdan, existen los mensajes de texto), que es funcionalmente lo mismo (osea la mismita vaina que el fulano pin), sirven para todos los celulares y no gastas cantidades absurdas de dinero para poder usarlos. Ah se me olvidaba que también puedo tomar mejores fotos porque las que toman los espectaculares Blackberry son las de peor calidad (claro no es un celular para entretenimiento)

Otra cosa impresentable, es que ves mucha gente con cientos (yo diría miles) de contactos “BB Pin” y los muy ridículos ni siquiera le escriben a ninguno, de verga al marinovio, a la mama y la panita de la universidad. Incluso una vez escuché a alguien decir “todos los celulares deberían tener lo del pin, para que se puedan comunicar entre ellos” ¡Por Dios!!!!! Eso ya existe mijito!!!!, se llama SMS (Mensajes de texto), ¿lo has probado? Jajajajaja

Pero yo estoy tranquilo…nada mas espero diciembre…y pongo en la cartica…
“Querido Santa, osea uff de lo uff de los mas uff, por fa concédeme un Blackberry para poder jugar Mario, Star Wars, y cuanto jueguito chévere haya..”

En fin, todo esto me hace sacar una sola conclusión….QUE RIDICULOS SOMOS!!!

Enfermera traviesa

2009-08-11T07:46:00.000-07:00

Gallega tratando de usar la PC

2009-08-10T20:00:00.000-07:00

Baile Exotico

2009-08-10T19:08:00.000-07:00

Chistes Cortos II

2009-08-08T14:09:00.000-07:00

¿Hola, habla Dora?...
Habladora, tu madre.

Hola, está Armando?
No, apenas voy por las instrucciones.

Hola, ¿Conchita?
No, con Tarzán.

Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
Con un vestido de seda.

Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
Caballero, no sé de adónde llame usted, pero aquí todavía es Mayo.

En un restaurante:
¡Y como quiere el señor sus huevos?
Yo los quiero, con toda mi alma.

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:

Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Pepito, se pone de pie.
La maestra le pregunta:
Pepito, ¿crees tu ser estúpido?
No, maestra..., pero me da pena verla parada ahi solita........

Sale el medico de revisar al esposo y le dice a su mujer:
Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los niños que hago...

Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
Qué bien que se viste el doctor Garcés!
Si, y qué rápido también!!!

Uno que viene y dice:
Doctor, tengo delirio orínico
No será onírico ?
No doctor, sueño que me meo encima.

El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda
Ustedes ¿qué harían en un caso así ?
Pedir limosna.

Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
Pero qué hace aquí ? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo.

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
A ese hombre lo operé yo.
Qué le sacaste ?
Cuatro mil dólares!!!!

Por qué las mujeres odian los deportes

2009-08-05T17:49:00.000-07:00

Ciega meando

2009-08-05T17:28:00.000-07:00

El peligro de defecar en el campo

2009-08-03T20:07:00.000-07:00

El nuevo párroco

2009-08-03T19:49:00.000-07:00

El nuevo párroco estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:

-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos sorbitos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

Lo felicito por la energía y el entusiasmo que puso en su sermón de hoy. No obstante, me siento en el deber de señalarle algunos pequeños errores que pude advertir, los cuales enumero a continuación:

1- La próxima vez coloque unas gotitas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka!!!

2- Tome sorbitos, no tragos

3-El hielo y el limón en el cáliz, no son necesarios!!!

4-El misal no es un porta-vasos!!!

5-La caseta que está al lado del altar es el confesionario, no el baño!!!

6-Evite apoyarse en las imágenes de los Santos, y mas aún abrazarlos y besarlos.

7-Los mandamientos son 10, no 12.

8-Los apóstoles eran 12, no siete, y ninguno era enanito!!!

9-Los religiosos no nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles, como "J.C. & company"

10-Tampoco nos referimos a Judas como "El sapo desgraciado ese".

11- Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

12- Los pecadores van al infierno, y no a la mierda!!!

13- El agua bendita es para bendecir, y no para refrescarse la cabeza.
14 Las hostias son para distribuirlas entre el pueblo de Dios. No deben ser usadas como "Boquitas"

15 El Papa es "sagrado" no "Castrado", y no le llamamos "El Padrino" sino "Su Santidad"

16 El "Cuernudo cerote" que usted mencionó, tiene por nombre "Satanás" y no estamos planeando ir a verguearlo!!!

17 David derrotó a Goliat con una honda y una piedra y en ningún momento le metió un palo entre el trasero!!!

18 Lo que Eva le dio a Adán no fue una Chela, sino una manzana!!!

19 Caín mató a Abel con una quijada, y no con un huevo de burro.

20 Magdalena fue una pecadora arrepentida, y no una prostituta regenerada!!!

21 En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que dice:
"su propina es mi sueldo".

22 El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo una ola.

23 Dios no es engasado, es Todopoderoso.

24- La iniciativa de invitar al público a bailar es pasable, pero hacer un trencito por toda la iglesia ya cayó en el abuso .

25- El coro de la iglesia no tiene bailarinas, no hace gritos charros y mucho menos canta las de chente

Y por último, aquel hombre sentado a la derecha del altar, al cual Ud. se refirió delante de todos los feligreses como "gay" y "travesti de la zona 1", …….

Era yo con mi sotana.

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente:

El Arzobispo.

Shakira

2009-08-03T05:40:00.000-07:00

Videos Graciosos de Bebes

2009-07-27T17:17:00.000-07:00

LA TÉCNICA DE LA PISTOLA

2009-07-21T11:06:00.000-07:00

Un tipo le dice a un amigo:

Mí Pana estoy preocupado!

Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor, y no sé qué hacer

Mierrrr! ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer?

Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire.

Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial

Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.

Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo

¿Y qué? ¡Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica?

¡No joda! no me digas nada más!

Resultó que estábamos en pleno acto con el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire.

Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió el pene y para completar, del closet salió un desgraciado desnudo con las manos arriba pidiendo perdón.

Lo insólito en imágenes

2009-07-16T07:29:00.000-07:00

El negro Dante Lapuerta

2009-07-10T21:04:00.000-07:00

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:

-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:

-¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:

-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:

-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.

CHISTES CORTOS DE MARACUCHOS

2009-07-05T14:10:00.000-07:00

FELIZ VIAJE

Llega el maracucho a su casa y le dice a la esposa:

'Mirá Lilita, hacé las maletas, que me gané la lotería!'

'Mi amor, y que meto: ¿Ropa de Verano o Ropa de Invierno?'
'Metéla toda, que te váis par co…..!'…

LA LANGOSTA

Vos sabéis que llega un tipo a comer a un restauran y pide una langosta... y la langosta tenía una tenaza picada... entonces llama al mesonero:

- Verrga primo, la langosta es cara, y a esta le falta una tenaza... qué pasó y el mesonero dice:

- Bueno señor, usted sabe que en su hábitat las langostas se entran a coñazos y en ese proceso de su especie ellas pueden perder partes del cuerpo... y le dice el tipo:

- Bueno, está bien, pero traéme la que ganó desgraciao, ¿me vais a traer la que perdió?

EL MARACUCHO Y EL ARGENTINO
Un agricultor Argentino y uno Maracucho charlan:

- ¿De qué tamaño es tu finca? - pregunta el argentino.

Para el estándar Venezolano, mi finca es de un tamaño razonable. Treinta hectáreas; ¿y la suya?

El argentino contesta:

Cheee, yo salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca.

El Maracucho responde:

Verga primo te creo, yo también tuve un jeep argentino, ¡son una mierda!

AMOR AFÓNICO

Un maracucho le dice a la esposa

'Hoy voy a hacer el amor afónico!'

'¿Cómo es eso?' pregunta la esposa.

El maracucho responde:
- 'SIN VOS!!!

Birdman Maracucho

2009-06-28T17:07:00.000-07:00

Y no es precisamente Berrrrman

Facebook tierruo

2009-06-26T16:09:00.001-07:00

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Striptease

2009-06-24T06:23:00.000-07:00

Videos de Accidentes

2009-06-06T18:34:00.000-07:00

Algunas partes de este video no dan risa......

CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES

2009-06-06T18:14:00.000-07:00

SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.

Los costos los pagarán sus Adorables Mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.

* MÓDULO 1:
CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).

* MÓDULO 2:
Vida de a dos.

1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).

2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).

3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.

1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)

2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).

3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)

* MÓDULO 3:
TIEMPO LIBRE

1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).

2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).

* MÓDULO 4: Curso de Cocina- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.

- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

CURSO INTENSIVO:

POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES.

TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 4: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.

TEMA 5: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 6: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).

TEMA 7: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).

TEMA 8: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarlA.

TEMA 9: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 10: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.

TEMA 11: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).

TEMA 12: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).

TEMA 13: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utencilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

TEMA 14: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.

El Funeral de la Suegra

2009-06-06T17:52:00.000-07:00

Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sandwich y un café cuando vio pasar un funeral muy inusual acercándose al cementerio mas cercano...

Un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero.

Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro que sostenía de la correa.

Detrás del hombre, caminaban unos 200 hombres, en una sola fila!!!

El hombre no pudo aguantar la curiosidad, con mucho respeto se aproximo al hombre que llevaba al perro y le dijo:

Señor se que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral como este ... De quien es este funeral?"

El hombre responde:

Bueno, en el primer ataúd esta mi esposa."

"Qué le paso a ella?"__ pregunta.

"Me estaba gritando y peleando entonces mi perro la ataco y la mato."

"Que pena!! ... y quien esta en el segundo ataúd?

"Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa, el perro se volvió hacia ella y también la mato."

Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.

"Qué pena Señor ...no se si es momento pero ... quisiera pedirle prestado el perro"

"Entonces, métase a la fila!!!”...

Mujeres Vengativas

2009-06-05T19:19:00.000-07:00

VENGANZA NUMERO 1

Hoy mi hija cumple 21 años.... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.

Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría..

Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'

- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:

-¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Jaja ja!! Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.

La mujer pasó quince días en Francia.

El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:

- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??

- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.

- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.Te quiero confesar algo.

- Está bien, está bien. ¡Habla!

- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga

- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de pu...!!!!!

VENGANZA NUMERO 4

Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:

- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.

- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.

- A ver, María, explícame eso.

- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice: 'Cómo qui ti llovizna'

- Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago: ' como qui ti neva!!!'.

- Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ' como qui ti graniza!' Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:' como qui ti graniza tanbién!!!'

- Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea!'

Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il

machete y li hago...: ¡¡¡ZASSSSSS!!!... !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO !!!!

Intercambio de Enlaces

2009-05-25T08:27:00.001-07:00

Una oportunidad para aumentar nuestro Pagerank y nuestras visitas al blog o webside.

Invitamos a la comunidad blogera y a los administradores de websides en general a participar de esta iniciativa de “Cadena de Enlaces”.

Solo debes escribirnos al correo electrónico cadenadeenlaces@gmail.com para notificar que entras en la cadena (incluye el link del blog) y publicar un post, entrada o artículo enlazando a los blogs que participan en la cadena (todos incluyendo los nuevos).

Recomiendo publicar en un lugar visible el post (banner o enlace visible) para la posterior verificación.

Ojo, no me hago responsables por quién cumple o no con la publicación de los enlaces de los participantes pero cada quien tienen el poder de incluir o eliminar de sus post a quienes no cumplan con el intercambio.

Enviaré semanalmente las novedades de la cadena.

He aquí mis blog donde publicaré la Cadena de Enlaces

Libros, wallpaper, trailer, imágenes y más en Lo que estabas buscando (Ver Cadena)

Chistes, videos graciosos, caídas graciosas y más en Para mearse de la Risa (Ver Cadena)

Encuentra todos los capítulos de la Serie Lost Online Lost en la Red (Ver Cadena)

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Buscando información sobre la Influenza A H1N1 (Gripe Porcina), entonces no dejes de visitar el Blog Influenza A en Venezuela (Ver Cadena)

Descarga las leyes venezolanas en formato pdf en el blog Leyes de Venezuela (Ver Cadena)

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Hotel en Castellón. Hotel Agora en Peñiscola. Situado a pocos metros de las 2 playas de Peñiscola, muy cerca del Casco Antiguo y en pleno centro de la Ciudad. Visita nuestra Webside AQUI. (Ver Cadena)

Alquiler en Peñiscola: Alquiler de apartamentos en Peñiscola. Consulte AQUI ( Ver Cadena)

Hotel Peñiscola: Hotel de 4 estrellas situado en primera línea de playa y en pleno paseo marítimo de Peñíscola. Conozcalo AQUI. (Ver Cadena)

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El Político y el Borracho

2009-04-10T12:38:00.000-07:00

Para que lo miren, vean , observen...

Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:

¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Alcaldía de este municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice: Postulante, aspirante o candidato. . (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo.... (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted me merece (hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... .(hic), sus matules, efectos o cachivaches... (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.

Comunicado de Putas

2009-04-07T17:21:00.000-07:00

Caidas graciosas y golpes

2009-04-05T08:03:00.000-07:00

Cómo un chavista aguanta a una esposa escualida

2009-04-05T07:06:00.000-07:00

Caricaturas interesantes

2009-04-05T06:44:00.000-07:00

Lo que le espera al marido si llega...

La fantasía de un robot

Me sueltas o te lo corto!

¡¡Me salió una cana!!

Pozo de los deseos

Tarea sobre los dinosaurios...

"El animal"

Cuando nos dejamos llevar por las apariencias

El perro guía

Globos sorpresa!

Cuando un puercoespín estornuda.....

Cómo se hacen los helados...

Que alguien le diga que es un hongo!

Video: Mujeres manejando

2009-03-12T17:12:00.000-07:00

Dios... Que peligro..

Chávez y Bolívar

2009-03-08T14:30:00.000-07:00

El sueño erótico de Chávez, quién sabe si es la pesadilla de Bolívar, a quien por cierto, no se le ve muy contento en ese cuadro.

Según un correo que me enviaron, ese cuadro está en una oficina del TSJ.

Reductores de Velocidad

2009-03-08T14:21:00.000-07:00

Videos: Caídas

2009-02-17T18:10:00.000-08:00

RESPUESTAS DE EXAMENES

2009-02-04T15:57:00.000-08:00

Estas son algunas respuestas de alumnos, a consignas dadas en el examen de ingreso a cierta Universidad privada. Los comentarios son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas.

RESPUESTAS DE EXAMENES

Los cuatro Evangelistas: Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...

Formación de las cordilleras: Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. Si ¿Semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera?: La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. Sin palabras

Movimientos del corazón: De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Debe estar estrangulado por la aorta, lo que le impide pensar...

Círculo: Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. Yo no podría definirlo mejor...¡¡Qué Hijo de p... !!

Averiguar si es primo el numero 2639: Para mi que este numero es primo porque no hay ningún numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que...' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija.

Primera ley de Mendel: Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se entero. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente. Qué bol... los dos tipos que vinieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia...

Etapas más importantes en la evolución del hombre: Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales. No me puedo parar de reir...

El anarquismo: Es una ideología racional y astringente. ¿Será buena para la limpieza del cutis?
Marco Polo : Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir América; que lo consiguió. Marco Polo: un pionero. Colón quedó como los 2 guevones posteriores a Mendel.

Acueductos: Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Esta es la más racional de todas.

Los marginados: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio . Sí, muy 'ovio'!!!

La nobleza: No podían ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo. Sin palabras II

Posesiones: En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc... Le faltó el magiclic, la multiprocesadora...

Literatura- Medir el segundo verso escrito en la pizarra: Unos 75 centímetros Sin palabras III
Esqueleto de la pantorrilla: Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula. Si te patea, se suicida...

El cerebro: Las ideas, después de hablar se van al cerebro. ¡Ojalá!

Aves prensoras: Son las aves que viven en las prensas, sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. Maravilloso!!

Depuración del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos. ¿Vieron que la violencia está en todas partes?

Movimientos del corazón: El corazón siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadáveres. Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...

Anfibios: La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido 'cloac, cloac'. ¡Insuperable!, casi mágico...

Ejemplo de parásito interno: Las visceras. Si, que a través del fémur te llegan al cerebro, jua, jua...

Productos volcánicos: Las bombas atomicas. Sin palabras IV

Las algas: Son animales con caracteres de vegetales. Otro para aprobarlo, al lado de los demás...

Antibióticos: El alcohol, el algodon y agua oxigenada. Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible...

Glaciares: Pueden ser por erosión y por defunción. O por opción..

Moisés y los israelitas: Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. El comentario del colega lo borré, era medio antisemita (Hugo)

La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...

Geografía-Qué rio pasa por Viena: El Vesubio Azul. Sin palabras V

Fases de la luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto. Este atrasa...(Noooo, un poquito )

Geografia-Holanda En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. Qué suerte que yo no vivo en Holanda o ya estaría en el Matadero...

Geografía-Afluentes del Duero por la margen derecha: Son los mismos que por la izquierda. No está mal... ¿No son ambidiestros?

Fe: Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. Y para seguir dando clases!!!!

El hombre primitivo: Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas. Otro que no puedo parar de reir...

El lenguaje: El que uno se echa despues del champu. Sin comentarios.....

Te imaginas la permanencia indefinida de la misma catira?

2009-01-13T10:57:00.000-08:00

La sirvienta bruta

2009-01-11T17:42:00.001-08:00

Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de semana en la playa, Don Luís se encuentra insistiéndole a la nueva y muy bonita sirvienta, que le abra la puerta de su dormitorio.

-Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho.

-No, siñor, tese quieto!.

-Mira, María, si abres te aumento el sueldo...

-¿Y, luego quí li dicimos a la patrona?

-Pues nada,ella no tiene porque enterarse de nada

-Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su cirtificado de que no tienes SIDA. Don

Luís recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Luis se da el gustazo. Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco,le dice Don Luis a sirvienta:

-¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estas enterada de las cuestiones de salud!

-Si, patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante, rete disnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!

Chistes Cortos

2009-01-07T18:10:00.000-08:00

Le dice la madre a la hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....

Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

-----------------------------------

' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'

'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'

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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...' -
'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'

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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....

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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Déme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa?
-dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!
' El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice: - 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

--------------------------------------------------------

Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

--------------------------------------------------------

EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS:
MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE:
NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..

--------------------------------------------------------

LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?

Chávez me envió un mensaje texto al celular

2009-01-02T15:24:00.000-08:00

En este día de Año Nuevo, desde algún lugar de mi sabana, te hago llegar un canto de Fe Revolucionaria y Pasión Patria!

FELIZ AÑO 2009!

Hugo Chávez y Flia.

Ya me empavó, como al Magallanes

Reducción del Cupo para Viajeros. Esto no es un chiste, es para ARRECHARSE

2008-12-31T11:59:00.000-08:00

Para mayor información ingrese AQUI

Ascensor Mágico

2008-12-25T05:30:00.000-08:00

Los Maracuchos también van al cielo....

2008-12-19T20:07:00.000-08:00

El Ángel Gabriel vino un día al señor, y le dijo:

'Señor, tengo que decirle algo. Usted sabe el grupo de maracuchos que llegó hace unos días?

Si, ¿La victimas de la masacre No.235 de este año?

Eso mismo. Señor, estamos teniendo muchos problemas con ellos

El Señor lleno de amor y misericordia, le pregunta a Gabriel:

¿Qué problemas? ¿A qué te refieres Gabriel?

Pues mire Señor: Estos Maracuchos no se portan bien. Se trepan y se arreguindan del portal de perlas a la entrada del cielo. Me botaron la trompeta. Tienen sus vestiduras blancas llenas de salsa de tomate, sopa de gallina y sopa de mondongo. Las calles de oro están llenas de bolsas de agua y botellas de refresco, huesos de pollos, y sobras de comida. Algunos andan por ahí con una sola alita, porque dicen que les pesan cargar las dos. Llegan tarde a su turno de limpiar las escaleras de la tierra al cielo, me dejan cáscaras de mango en las nubes, y algunos salen por ahí sin su aureola, porque dicen que no les luce con el peinado

De nuevo el Señor, lleno de amor y misericordia infinita le dijo a Gabriel

Gabriel, es que cuando cree a los Maracuchos los hice especiales, igual que cuando te cree a ti también te hice especial. El cielo es el hogar de todos mis hijos. Además, no te quejes tanto. ¿Quieres ver lo que son los problemas? Dale una llamadita al Diablo en el Infierno para que veas

Gabriel quedo pensativo y decidió llamar al Infierno…

El Diablo contestó el teléfono:

Alooo Si aja espérate. ¡Coño e`su madre!...Espérate Gabriel Que ya vengo.

Gabriel se quedó en espera como un minuto. El Diablo regresó al teléfono y le dijo:

'Aja Gabriel disculpa loco que te haya dejado colgado. ¿Qué pasó?

Gabriel le responde:

'Mira Luci, qué tipo de problemas tienes allá abajo?

'El Diablo le contesta-¡verga!, deja que te cuente Pana. Espérate Gabriel...

Y el Diablo dejo a Gabriel en espera. Luego de cinco minutos, el Diablo regresó al teléfono:

Ok. Ya volví, ¿Cuál fue la pregunta otra vez

¿Qué tipo de problemas tienen ustedes allá abajo?

Ah si, eso, pues mira. Espérate esto es increíble! Miren hijos de puta hombres, les dije que no tocaran......Espérate Gabriel...

Y el Diablo dejo a Gabriel en espera otra vez. Luego de quince minutos, el Diablo regresó al teléfono, y le dijo a Gabriel:

Mira, perdona pero no puedo hablar ahora. Es que anteayer me llego una pelota de maracuchos, los que mataron una gente ahí en una masacre, Y los muy coños de madres dicen que hace mucho calor, me apagaron el fuego, me han puesto una venta de arepas, agua e sapos y pastelitos en cada esquina con la reserva de carbón y leña que tenia, me han abierto tres tascas sin permiso y en el fuego mayor me pusieron una olla pa` sancochar huevos chimbos, me pusieron unos focos de 100 wats que porque esta muy oscuro, y para colmo los muy hijueputas.. están tratando de montar un maldito AIRE ACONDICIONADO.!!!

+

CONTESTADORA DE HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

2008-12-11T18:50:00.000-08:00

* Ring.... Gracias por llamar al 'Instituto de Salud Mental *El Mollejero* la entidad más sana para sus momentos de mayor locura...

Si usted es obsesivo, compulsivo, presione repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que usted, y sólo usted, ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué numero presionar.

Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono...o antes del tono... o después del tono... o durante el tono….En todo caso, espere el tono.

Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si sufre de pérdida memoria a corto plazo, presione 9.

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas mucho más importantes que usted.

Ahora, si su crisis se debe a que usted se dejó engañar y votó por Chávez y sigue creyendo que su revolución bonita es el camino para sacar a al país de la crisis humanitaria, social y económica en la que nos encontramos, esta de acuerdo con las FARC y que el imperio nos quiere dejar sin cobres a través de la EXXON… entonces cuelgue y jódase… aquí atendemos locos… no güebones ingenuos…!

El espermograma del abuelo

2008-12-02T17:37:00.000-08:00

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual.

El doctor le da un frasco y le dice:

'Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma'.
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.

El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:

'Bueno, doctor, esto es lo que pasó... primero traté con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa.

Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aun nada.

Ella trato con su boca, primero con los dientes puestos, después trató sin los dientes y aúnnada. Incluso llamamos a Marlene, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aun nada'.

El doctor estaba en estado de shock.'

¿¿¿ Usted se lo pidió a su vecina???'

Y el viejo paciente contestó:

'Sí, ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...'

Como hacer feliz a una mujer

2008-12-01T17:29:00.001-08:00

DISCÌPULO

'Dime Maestro de los maestros:

¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazónde una mujer?'.

El maestro le respondió:'

No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados depeñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.

Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?

Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.

1. Lávese los dientes.

2. No se rasque las bolas frente a ella.

3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.

4. Levante la tapa de la poceta antes de orinar y recuerde bajarla después.

5. Lávese las manos cuando salga del baño.

6. No coma con la boca abierta.

7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.

8. No se tire peos.

9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.

10. No diga malas palabras.

11. Ría siempre de los chistes malos de ella.

12. No la cele, o si acaso, un poquito.

13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.

14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (peronunca se lo diga).

15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aunasí, no se demore.

16. No deje la toalla tirada

17. No diga que ella no sabe manejar.

18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.

19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.

20. No sueñe con tener amigas.

21. Nunca mire ni hable de las tetas o del culo de las amigas de ella.

22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.

23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.

24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.

25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.

26. Aprenda a cocinar.

27. Lave los platos y deje la cocina limpia.

28. Arregle la cama (siempre).

29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.

30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ellaquiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo quequiera comprar (y sonría mientras camina).

31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede,páguele la factura del celular.

32. No ronque.

33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.

34. Aféitese todos los días para que no la lastime.

35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselocon frecuencia, aunque esté cansado y descremado.

36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lopide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidoteinmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hastaque sea ella quien se quede plácidamente dormida.

37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.

El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, hijo mío, vuelve acá!'

El Discípulo contesta: 'Nooo, Maestro.. .. ¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICO!

Chávez y su enfermedad‏

2008-11-30T17:51:00.000-08:00

El Presidente Chávez estaba muy enfermo, y los médicos deciden congelarlo para cuando puedan descubrir la cura del mortal padecimiento.

En el año 2205 logran dar con el remedio y se lo aplican al presidente Chávez: ¿Qué es esto Dios mío? - preguntó-

Le responden: 'Comandante, nuestros bisabuelos lo durmieron hasta conseguir la cura de la enfermedad y como ya lo logramos, le queremos decir que ya está curado'.

Chávez sale de la clínica y pide un taxi, llega un carro espacial y el tipo ve edificios en el aire, y cosas ultramodernas, entonces pregunta: ¿Dónde estoy? El chofer del taxi responde:' esto es Caracas señor'

'¿A como esta el petróleo?' 'No comandante, eso desapareció hace 100 años ...'

-¿Y que estamos exportando?'

Bueno, imagínese, plutonio, uranio, baba de pescado, y mujeres biónicas...

¿Qué dicen los Estados Unidos de eso? pregunta extrañado Chávez...

Si le cuento Comandante, hace 97 años que ellos, Rusia y China se lanzaron unas bombas atómicas y los tres desaparecieron...

¿Y cuales son ahora las potencias del mundo?

Bueno, Israel, y Venezuela comandante...

Entonces Chávez emocionado responde:

¡que bueno ! yo siempre supe que seriamos importantes en el mundo algún día...!

Al llegar a su destino Chávez le pregunta al chofer: ¿cuanto le debo? Y el taxista lo mira, se ríe y le responde:

Son 20 ROSALES...!!

GRAFITTIS MARACUCHOS

2008-11-21T11:31:00.000-08:00

ESTOS SON GRAFITTIS QUE SE ENCUENTRAN EN PAREDES DE ALGUNOS LUGARES DE MARACAIBO (Y EL RESTO DEL PAIS!):

1) CAMBIO A CHAVEZ POR GORILA SIMPATICO.

2) COLABORA CON LOS DIRIGENTES DEL PAIS... NO PIENSES.

3) EL DOLAR NO BAJA...SE AGACHA PARA TOMAR IMPULSO.

4) EL PROBLEMA NO ES QUE NOS MIENTAN... EL PROBLEMA ES QUE LES CREAMOS.

5) EN VENEZUELA, TAN SOLO SUFREN SEIS PERSONAS... YO, TU, EL, NOSOTROS, VOSOTROS Y ELLOS.

6) EN VENEZUELA TENEMOS LOS MEJORES POLITICOS QUE EL DINERO PERMITE COMPRAR.

7) ERRAR ES HUMANO...CULPAR A LOS DEMAS, ES DE POLITICOS.

8) HAZ QUE TU DIPUTADO TRABAJE... NO LO REELIJAS.

9) LOS POLITICOS Y LOS PAÑALES DEBEN SER CAMBIADOS CON FRECUENCIA, AMBOS POR LA MISMA RAZON.

10) NO LE ATEN LAS MANOS A CHAVEZ... ATENLE LA LENGUA.

11)POR UNA SOCIEDAD SIN CLASES... VIVAN LAS HUELGAS DE LOS MAESTROS.

12) PROHIBIDO ROBAR...EL GOBIERNO NO ADMITE COMPETENCIA.

13) SI LA REVOLUCION ES EL ORGASMO DE LOS PUEBLOS...ENTONCES SOMOS EL PUEBLO DE NUNCA ACABAR.

14) SI VES QUE LA MONTAÑA VIENE A TI... CORRE, QUE ES UN DERRUMBE!

15) SI VOTAR SIRVIERA PARA CAMBIAR ALGO... YA ESTARIA PROHIBIDO.

16) TODOS PROMETEN, NADIE CUMPLE...VOTE POR NADIE

16) ESTAREMOS SIEMPRE AL LADO DEL PRESIDENTE, PORQUE SI VAMOS ADELANTE, NOS COGE, Y SI VAMOS DETRÁS, NOS CAGA! (LOS VENEZOLANOS)

17) LO MALO DE CHAVEZ NO ES QUE VIAJE, SINO QUE SIEMPRE REGRESA

18) BASTA DE REALIDADES, QUEREMOS PROMESAS! (LOS VENEZOLANOS)

19) QUIEN DIJO QUE LA ASAMBLEA NACIONAL NO SIRVE PARA NADA? (LAS PALOMAS)

20) EL PAIS ESTABA AL BORDE DEL ABISMO, Y CON CHAVEZ, HEMOS DADO UN PASO ADELANTE

21) VENEZUELA Y UNA NEGRA EMBARAZADA TIENEN ALGO EN COMUN: UN NEGRO PORVENIR...

22) NO LE DEJO AL PAIS DEUDA EXTERNA, SINO ETERNA... (CHAVEZ)

23) LAS INUNDACIONES NO SE PRODUCEN PORQUE CRECEN LOS RIOS, SINO PORQUE SE HUNDE EL PAIS!

24) VENEZUELA ES HERMOSA, LASTIMA AHÍ VIVAN LOS CHAVISTAS (POR AHORA...)

25) CHAVEZ ES BIEN VISTO POR LOS CUBANOS, PORQUE ELLOS NO VIVEN AQUÍ!

26) ALGUNOS NACEN CON SUERTE, OTROS EN VENEZUELA...

27) AHORA VAMOS A VOTAR POR LAS PUTAS, YA NOS CANSAMOS DE VOTAR POR SUS HIJOS

28) LA MENTIRA TIENE PATAS CORTAS, PERO EN VENEZUELA USA ZANCOS

29) CHAVEZ ES COMO EL BIKINI, NADIE SABE COMO SE SOSTIENE, PERO TODO EL MUNDO QUIERE QUE SE CAIGA!

30) CHAVEZ: SACAMELO! (BOLIVAR)

31) EN RUSIA TIENEN A PUTIN, NOSOSTROS AL GRANDISIMO HIJO DE PUTA!

32) USA: BUSH, JHONY CASH, BOB HOPE & STEVIE WONDER
VENEZUELA: CHAVEZ, NO HOPE, NO CASH & NO WONDER!

33) CHAVEZ ES COMO UN GATO MOCHO, NO PUEDE TAPAR LAS CAGADAS

34) CHAVEZ NOS LLAMA HERMANOS Y HERMANAS PARA QUE NO LE DIGAMOS HIJO DE PUTA!

35) VENEZUELA SI TIENE SALIDA: EL AEROPUERTO INTERNACIONAL!!

36) LOS CHAVISTAS SON COMO LAS FOCAS: APLAUDEN AUN CON EL AGUA AL CUELLO

37) CHAVEZ Y TRAZAN ESTAN RODEADOS DE ANIMALES, PERO A TARZAN LE HACEN CASO...

38) CHAVEZ ES COMO LAS TOALLAS SANITARIAS: ESTA EN EL MEJOR LUGAR, EN EL PEOR MOMENTO

39) CHAVEZ ES COMO UN PESEBRE MARACUCHO: LO QUITAN ENTRE FEBRERO Y MARZO!

40) EL GOBIERNO DE CHAVEZ ES COMO MANEJAR UN CARRO SINCRONICO, PRIMERO METE LA PATA Y LUEGO HACE LOS CAMBIOS

41) LA DIFERANCIA ENTRE EL GOBIERNO DE CHAVEZ Y EL TITANIC ES QUE EN EL TITANIC ALGUNOS SE SALVARON...

42) CHAVEZ ES EL REDENTOR: TIENE A 24 MILLONES ARREPENTIDOS!

43) CHAVEZ ESTA COMO NIÑA DE DOCE AÑOS: SE LES ESTA PONIENDO LA COSA PELUA!

44) COMO SE LLAMA EL PERRO DE CHAVEZ?
HUGO RAFAEL...

45) CHAVEZ ES COMO LOS PERROS, SOLO ENTIENDE A PUNTA DE PERIODICAZOS

46) CALDERA ERA ALQUIMISTA: HIZO POBRES A LOS RICOS, PENDEJOS A LOS POBRES Y A UN HUEVON PRESIDENTE!

47) CHAVEZ PREMIO NOBEL DE QUIMICA! EL BOLIVAR, DE POLVO, PASO A MIERDA!

La vieja de los mangos y la cerca, El Video

2008-11-19T16:42:00.000-08:00

HUGO:OBAMA NO ES ARISTOBULO...

2008-11-18T03:27:00.000-08:00

Hugo: Te escribo esta carta, porque veo que estás medio confundido.

El otro domingo te ví por televisión, entusiasmadísimo con el triunfo del negro (como cariñosamente lo llamaste).

Yo sé que a veces uno se confunde, porque en realidad hay variascoincidencias (si te pones a ver). Por ejemplo: El papá de Obamita llegó aquí desde Kenya...que es algo así como Sabaneta.

Ok. Y tanto él (Obamita) como tú, tuvieron un sueño...y a ambos se les cumplió.

La diferencia está, mi entrañable Hugo, en que este "negro" como tú lollamas, se dejó de complejos y pendejadas, y se dedicó a ESTUDIAR.

Sí...como no... jugó y juega basket, como tú jugabas beisbol, pero no se metióa militar para ver si llegaba a ser basquebolista... ni tampoco se dedicó a conspirar contra el gobierno. Se dedicó a ESTUDIAR..

Sí. Está bien. Por allí hay otra coincidencia:Así como tu familia vive en Sabaneta, la abuelita paterna de Obama vive enKenya...pero sin Hummers...

De verdad que hacía falta un cambio en el imperio messmo, Hugo...pero sin odios...aunque haya racismo (porque lo hay).

Y aquí va otra diferencia: En el primer discurso del "negro" como tu lo llamas, no se burló del viejo McCain, como tu te burlaste del viejito Caldera, sino que le agradeció comoamericano, sus luchas anteriores (las de Mc Cain) para que él (Obama) pudiera tener un país como el que tiene.

Eso mismo has debido hacer tú... porque al fin y al cabo, si no hubiera sido por Caldera... tú nunca hubieras llegado ahí.. ¿o no?

Por allí también te escuché decir que "había por fin un Chávez en la CasaBlanca". ¿Te imaginas pues, que Obama empiece a cambiarle el nombre a todo lo que se le cruce en el camino? La estatua de la Libertad ya no sellamaría así, sino "Cilia Flores en NY". El gobierno ya no sería "elgobierno de los Estados Unidos" sino la república "uashintoniana" de losEstados Unidos de Norteamérica...Obama le daría una bola de billete a Don King para que se paseara por todo el país cantando Uh!Ah! Obama no se va!!!

Ah! Y los domingos! ¿Te imaginas todos los domingos un Hello president...?No me imagino a Obama narrando como le dieron retortijones el primer díaque llegó a la Casa Blanca y le sirvieron caraotas con tropezones. O haciendo "presidential chains" (sí las horrorosas cadenas) diciendo: Theywon't come back (no volverán) o diciéndole a los de la oposición "sons of a bitch" o peor aún: diciéndole a Michelle -su mujer- ante medio planeta:"Wait for me... I'm gonna give you, even with the bucket!!!" (Espérame...que te voy a dar hasta con el tobo...)

Ahora lo que sí te digo, mi pana Hugo, es que aquí en el imperio messmo se ve un NEGRO POR VENIR (en Enero para la Casa Blanca) y un NEGRO PORVENIR(para ti el 23 de Noviembre en las elecciones)

Te saluda desde aquí (el imperio messmo)

El Gordo Antoniniel de los 800 mil

GATOS CHAVISTAS

2008-11-17T10:08:00.000-08:00

El niño gritaba:

- Llévese su gatico chavista... son finos... llévese su gatico chavista.

Era un sábado soleado y algunos transeuntes que pasaban por allí se reían de la ocurrencia del chiquillo. Al final de la tarde cuando el niño estaba recogiendo para irse solo le quedaban 3 de los 6 gaticos que llevó.

El sábado siguiente, volvió el niño con los tres gaticos en la misma cajita y comenzó a gritar:

- Llevese su gatico opositor... son de raza... llevese su gatico de la oposición.

Un señor se detiene en su apurada carrera y le pregunta:

- ¿Cómo es que la semana pasada eran chavistas estos gaticos y ahora son de la oposición? E

l niño, con una sonrisoooooota le responde:

- ¡Es que ya abrieron los ojos!