martes, 11 de agosto de 2009
lunes, 10 de agosto de 2009
sábado, 8 de agosto de 2009
Chistes Cortos II
¿Hola, habla Dora?...
Habladora, tu madre.
Hola, está Armando?
No, apenas voy por las instrucciones.
Hola, ¿Conchita?
No, con Tarzán.
Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
Con un vestido de seda.
Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
Caballero, no sé de adónde llame usted, pero aquí todavía es Mayo.
En un restaurante:
¡Y como quiere el señor sus huevos?
Yo los quiero, con toda mi alma.
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Pepito, se pone de pie.
La maestra le pregunta:
Pepito, ¿crees tu ser estúpido?
No, maestra..., pero me da pena verla parada ahi solita........
Sale el medico de revisar al esposo y le dice a su mujer:
Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los niños que hago...
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
Qué bien que se viste el doctor Garcés!
Si, y qué rápido también!!!
Uno que viene y dice:
Doctor, tengo delirio orínico
No será onírico ?
No doctor, sueño que me meo encima.
El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda
Ustedes ¿qué harían en un caso así ?
Pedir limosna.
Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
Pero qué hace aquí ? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo.
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
A ese hombre lo operé yo.
Qué le sacaste ?
Cuatro mil dólares!!!!
Habladora, tu madre.
Hola, está Armando?
No, apenas voy por las instrucciones.
Hola, ¿Conchita?
No, con Tarzán.
Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
Con un vestido de seda.
Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
Caballero, no sé de adónde llame usted, pero aquí todavía es Mayo.
En un restaurante:
¡Y como quiere el señor sus huevos?
Yo los quiero, con toda mi alma.
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Pepito, se pone de pie.
La maestra le pregunta:
Pepito, ¿crees tu ser estúpido?
No, maestra..., pero me da pena verla parada ahi solita........
Sale el medico de revisar al esposo y le dice a su mujer:
Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los niños que hago...
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
Qué bien que se viste el doctor Garcés!
Si, y qué rápido también!!!
Uno que viene y dice:
Doctor, tengo delirio orínico
No será onírico ?
No doctor, sueño que me meo encima.
El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda
Ustedes ¿qué harían en un caso así ?
Pedir limosna.
Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
Pero qué hace aquí ? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo.
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
A ese hombre lo operé yo.
Qué le sacaste ?
Cuatro mil dólares!!!!
miércoles, 5 de agosto de 2009
lunes, 3 de agosto de 2009
El nuevo párroco
El nuevo párroco estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos sorbitos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
Lo felicito por la energía y el entusiasmo que puso en su sermón de hoy. No obstante, me siento en el deber de señalarle algunos pequeños errores que pude advertir, los cuales enumero a continuación:
1- La próxima vez coloque unas gotitas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka!!!
2- Tome sorbitos, no tragos
3-El hielo y el limón en el cáliz, no son necesarios!!!
4-El misal no es un porta-vasos!!!
5-La caseta que está al lado del altar es el confesionario, no el baño!!!
6-Evite apoyarse en las imágenes de los Santos, y mas aún abrazarlos y besarlos.
7-Los mandamientos son 10, no 12.
8-Los apóstoles eran 12, no siete, y ninguno era enanito!!!
9-Los religiosos no nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles, como "J.C. & company"
10-Tampoco nos referimos a Judas como "El sapo desgraciado ese".
11- Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
12- Los pecadores van al infierno, y no a la mierda!!!
13- El agua bendita es para bendecir, y no para refrescarse la cabeza.
14 Las hostias son para distribuirlas entre el pueblo de Dios. No deben ser usadas como "Boquitas"
15 El Papa es "sagrado" no "Castrado", y no le llamamos "El Padrino" sino "Su Santidad"
16 El "Cuernudo cerote" que usted mencionó, tiene por nombre "Satanás" y no estamos planeando ir a verguearlo!!!
17 David derrotó a Goliat con una honda y una piedra y en ningún momento le metió un palo entre el trasero!!!
18 Lo que Eva le dio a Adán no fue una Chela, sino una manzana!!!
19 Caín mató a Abel con una quijada, y no con un huevo de burro.
20 Magdalena fue una pecadora arrepentida, y no una prostituta regenerada!!!
21 En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que dice:
"su propina es mi sueldo".
22 El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo una ola.
23 Dios no es engasado, es Todopoderoso.
24- La iniciativa de invitar al público a bailar es pasable, pero hacer un trencito por toda la iglesia ya cayó en el abuso .
25- El coro de la iglesia no tiene bailarinas, no hace gritos charros y mucho menos canta las de chente
Y por último, aquel hombre sentado a la derecha del altar, al cual Ud. se refirió delante de todos los feligreses como "gay" y "travesti de la zona 1", …….
Era yo con mi sotana.
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente:
El Arzobispo.
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