lunes, 27 de julio de 2009
martes, 21 de julio de 2009
LA TÉCNICA DE LA PISTOLA
Un tipo le dice a un amigo:
Mí Pana estoy preocupado!
Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor, y no sé qué hacer
Mierrrr! ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer?
Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire.
Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial
Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.
Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo
¿Y qué? ¡Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica?
¡No joda! no me digas nada más!
Resultó que estábamos en pleno acto con el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire.
Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió el pene y para completar, del closet salió un desgraciado desnudo con las manos arriba pidiendo perdón.
Mí Pana estoy preocupado!
Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor, y no sé qué hacer
Mierrrr! ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer?
Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire.
Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial
Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.
Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo
¿Y qué? ¡Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica?
¡No joda! no me digas nada más!
Resultó que estábamos en pleno acto con el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire.
Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió el pene y para completar, del closet salió un desgraciado desnudo con las manos arriba pidiendo perdón.
jueves, 16 de julio de 2009
viernes, 10 de julio de 2009
El negro Dante Lapuerta
Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.
domingo, 5 de julio de 2009
CHISTES CORTOS DE MARACUCHOS
FELIZ VIAJE
Llega el maracucho a su casa y le dice a la esposa:
'Mirá Lilita, hacé las maletas, que me gané la lotería!'
'Mi amor, y que meto: ¿Ropa de Verano o Ropa de Invierno?'
'Metéla toda, que te váis par co…..!'…
LA LANGOSTA
Vos sabéis que llega un tipo a comer a un restauran y pide una langosta... y la langosta tenía una tenaza picada... entonces llama al mesonero:
- Verrga primo, la langosta es cara, y a esta le falta una tenaza... qué pasó y el mesonero dice:
- Bueno señor, usted sabe que en su hábitat las langostas se entran a coñazos y en ese proceso de su especie ellas pueden perder partes del cuerpo... y le dice el tipo:
- Bueno, está bien, pero traéme la que ganó desgraciao, ¿me vais a traer la que perdió?
EL MARACUCHO Y EL ARGENTINO
Un agricultor Argentino y uno Maracucho charlan:
- ¿De qué tamaño es tu finca? - pregunta el argentino.
Para el estándar Venezolano, mi finca es de un tamaño razonable. Treinta hectáreas; ¿y la suya?
El argentino contesta:
Cheee, yo salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca.
El Maracucho responde:
Verga primo te creo, yo también tuve un jeep argentino, ¡son una mierda!
AMOR AFÓNICO
Un maracucho le dice a la esposa
'Hoy voy a hacer el amor afónico!'
'¿Cómo es eso?' pregunta la esposa.
El maracucho responde:
- 'SIN VOS!!!
'Mirá Lilita, hacé las maletas, que me gané la lotería!'
'Mi amor, y que meto: ¿Ropa de Verano o Ropa de Invierno?'
'Metéla toda, que te váis par co…..!'…
LA LANGOSTA
Vos sabéis que llega un tipo a comer a un restauran y pide una langosta... y la langosta tenía una tenaza picada... entonces llama al mesonero:
- Verrga primo, la langosta es cara, y a esta le falta una tenaza... qué pasó y el mesonero dice:
- Bueno señor, usted sabe que en su hábitat las langostas se entran a coñazos y en ese proceso de su especie ellas pueden perder partes del cuerpo... y le dice el tipo:
- Bueno, está bien, pero traéme la que ganó desgraciao, ¿me vais a traer la que perdió?
EL MARACUCHO Y EL ARGENTINO
Un agricultor Argentino y uno Maracucho charlan:
- ¿De qué tamaño es tu finca? - pregunta el argentino.
Para el estándar Venezolano, mi finca es de un tamaño razonable. Treinta hectáreas; ¿y la suya?
El argentino contesta:
Cheee, yo salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca.
El Maracucho responde:
Verga primo te creo, yo también tuve un jeep argentino, ¡son una mierda!
AMOR AFÓNICO
Un maracucho le dice a la esposa
'Hoy voy a hacer el amor afónico!'
'¿Cómo es eso?' pregunta la esposa.
El maracucho responde:
- 'SIN VOS!!!
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